Kirjoituksia vakavasta ja keveästä. Ja kaikesta siltä väliltä.

maanantai 20. marraskuuta 2017

Valkoisia valheita ja pari tekosyytäkin


Piti kirjoittaa painavaa parisuhdeasiaa mykkäkoulun syistä, muodoista ja lopettamisen tavoista kahvihuonekeskustelun inspiroimana. Ei pysty. 
Maanantaina ei vaan jaksa olla ihan hirvittävän syvällinen. Sen sijaan käytän arvokkaan bloggaushetkeni jokseenkin turhanpäiviäiseen korinaan. Valehteluun. 

Ihminen valehtelee keskiverrosti noin kaksi kertaa päivässä, lähteestä ja tutkimuksesta riippuen. Patologiset paskapäät toki jopa satakertaistavat lukeman, mutta jätettäköön heidät tämän kirjoituksen ulkopuolelle. Kiltit yksilöt saattavat nähdä valkoiset valheet keskimääräistä oikeutetumpina osana sosiaalista kanssakäyntiä, kuin suorasanaisemmat kanssakulkijat. Toisaalta ihminen valehtelee yleensä juuri silloin, kun siitä on hänelle itselleen jotain hyötyä.

Mikä on valkoinen valhe? Kaukana kaveristaan hätävalheesta. Hätävalhe on rumaa housut kintuissa kiinnijäämistä. Tai ainakin ne kaikki kyseisen valheen lajit, jotka tunnen, ja joita olen matkani varrella kuunnellut. En tietenkään, me ollaan pelkkiä työkavereita...
Valkoinen valhe säästelee yleensä sen kohdetta enemmän, kuin itse sanojaa. Joskus ei vaan pysty sanomaan suoraan. Olisi ihanaa elää täysin rehellisessä maailmassa...vai...olisiko sittenkään? Tätä voi kysyä siltä rehelliseltä reppanalta, joka keksi vastata totuudenmukaisesti kysymykseen näyttääks mun perse isolta näissä farkuissa… Tarina kertoo, että hän pääsee ihan kohta sairaalasta.

Yksi valheen vaikeammin tunnistettava laji on tekosyy. Tekosyy voi olla hätävalheen kaltainen äkkinäisyyteen perustuva yllättäjä tai huolellisen harkinnan tuotos. Perinteisten ei ehdi / jaksa / pysty lisäksi ihmismieli kykenee suoltamaan mitä mielikuvituksekkaampia keinoja välttellä epämieluisia tilanteita. Puuttumatta syihin tai suotavuuteen, tässä pieni tekosyypankki yleiseen käyttöön. Mikäli siis et halua kokeilla niinkin eksoottista vaihtoehtoa kuin totuutta. 
  • Klassikkotekosyy; sairaus. Angiina, mielikuvitukseton, mutta toimii. Jokin eksoottinen, sangen helposti tarttuva tauti tai parasiitti. Silmäluomiin levinnyt kynsivallintulehdus, joka peittää näkökyvyn, julkisilla kulkuneuvoilla kulkemisen, sekä autolla ajamisen. Pinaattirokko. Lepra. Kuudenen varpaan amputaation konsultointikäynti.
  • Koira söi kengän/talvitakin/rahapussin/kuljettajan puoleisen penkin autosta. Tylsää tavanomaisuudessaan, mutta harvemmin kyseenalaistatettu. Edellyttää yleensä koiran omistamista. Eksoottisempi versio; marsu tippui viemäriin ja odotat putkimiestä. Käärmeelläsi on masennus ja nahanluonti samaan aikaan, tilanteen vakavuutta voit tehostaa muutamalla valikoidulla kirosanalla tai kyyneleellä tapojesi mukaisesti. Akvaariokaloille pitää akuutisti vaihtaa vesi ja kotiloilla on tunnin kuluttua ruokinta-aika.
  • Et ole nukkunut neljääntoista vuorokauteen, mutta ei hätää, psykoosilääkitys alkaa ihan kohta varmaan vaikuttaa ja nämä siniset kirahvit jotka jahtaavat balettiasuun pukeutuneita pysäköinninvalvojia asunnossasi, poistuvat.
  • Hormonit. Vituttaa. Itkettää. Nälättää. Paleltaa ja on hiki ja läski ja Saimaan kokoinen finni leuassa. Ei toimi yleensä miesmerkkisillä.
  • Kontrollifriikki äiti tulee kylään viikoksi. Vaihtoehtoisesti sohvamajoituksella on läheisriippuvainen kaveri/serkku/veli, joka pääsi juuri linnasta lusittuaan sitä ennen pitkääkakkua taposta, mutta ei se ole äkkipikainen kuin kännissä ja silloinkin yleensä vain laskuhumalassa. Lapsella on krooninen hikka ja läksyjenkuulustelu ja hiihtokilpailut ja miehellä saunailta. Voi miten harmi.
  • Jokin päällekkäinen tärkeämpi tapahtuma, kuten saukkovalokuvauskerhon myyjäiset, feministisalibandy-yhdistyksen kirjanpitoristeily, rautatieläismusikaalinystävien pikkujoulut tai nukensukkamessut. Vain (tekosyy)taivas on rajana.
  • Sipaisit juurikasvua tainnuttaessa epähuomiossa tummaa hiusväriä nenän alle, jonka seurauksena sinulla on kyseenalaiset viikset muutaman päivän.
  • Palokunta teki moottorisahalla vahingossa väärään asuntoon miehen mentävä reiän oveen ja odottelet isännöitsijää (toimii huonosti ja yleensä vain kerran).
  • Lottovoittokahvit veikkauksella (yltiöoptimistisuudessaan sisältää suuren kiinnijäämisriskin).
  • Ruohonleikkurille on sovittu öljynvaihto
  • Kakku uunissa. Ja ehkä myös broileri.

Tietenkään en yllytä ketään valehtelemaan. Itse käytän hyväksi havaittua tapaa vastata jokseenkin suoraan ja totuudenmukaisesti, että koska ei vaan huvita. Tämä vastausmalli ei ihan aina ole sellaisenaan siirrettävissä erinäisiin tilanteisiin, kuten vaikkapa pomon tiedusteluihin ylitöihin jäämisestä. Tosin olen hänellekin vastannut jokseenkin rehellisesti kysymykseen "kiinnostaisiko sinua ottaa ylimääräinen asiakas perjantaina päivän päätteeksi". Että älä kysy, jos et kerran kestä kuulla vastausta....

Valkoisilla valheilla ja tekosyillä on roolinsa sosiaalisessa kanssakäymisessä, kunhan totuudessa pysyminen ja ennen kaikkea siinä eläminen, on se pääasiallisin toimintatapa kuitenkin. Halusi tai ei, kaikki tekevät sitä joskus. Lapsi oppii valehtelemaan jo niinkin varhain, kuin 2-3 -vuotiaana alkaessaan ymmärtää muiden erilaisia ajatuksia ja tunteita. Valkoisia valheita on jopa pidetty leikki-ikäisellä osoituksena älykkyydestä. Tiedä sitten.

Mutta nyt minun täytyy lopettaa, koska…lähden kauppaan.


Ja tämä on muuten tosi.   


2 kommenttia:

  1. Uskaltaako tätä kommentoida rehellisesti?

    Piti kommentoimani jo aikaisemmin mutta kävi niin, että päätin ensin käydä kaupassa ja ulos lähtiessäni takki jäi oven väliin ja tasku jossa avaimet jäi sisäpuolelle.

    Valkoiset valheet ovat diplomatian edellytys. Jos jäädään märehtimään suusammakoita tai selkeitä erimielisyyksiä niin on vaikea hoitaa niitäkään asioita joista periaatteessa ei erimielisyyttä olisikaan.
    Sanohan vääränlainen farkkupeppukommentti vaimolle, niin viikkoon on vaikea päästä yksimielisyyteen edes siitä mitä tänään syötäisiin, koska: "sä et tykkää edes mun pepusta".

    Niinpä aviomieskoulun ensimmäisiä oppitunteja onkin se, kuinka antaa neutraaleja kommentteja vaimon pyyntöihin kommentoida jotain vaatekappaletta siten, että vaimo ei pääse sanomaan: "sinähän et edes katso".

    Me miehet jotenkin arvostamme kodissa leppoisaa ilmapiiriä, lämmintä ruokaa ja vuodetta siinä määrin, että niitä ei viitsi riskeerata yksien farkkujen vuoksi.

    Joten ei se peppu nyt niin isolta näytä - ihan tosi!

    -sohvasika

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. (Lisää listaansa; takki jäi oven väliin ja tasku jossa avaimet...)


      Uskalla ihmeessä. Rehellinen kommentointi sallittua, jopa suotavaa. :)

      Näinhän se menee. Viisas mies vaikenee oikealla hetkellä. Vielä viisaampi valehtelee. Tai pikemminkin narraa pienesti. Vaatteista, kiloista, vuosista.
      En tiedä olenko äitinä kyllin painottanut diplomatian merkitystä parisuhteessa noille poikamerkkisilleni. Minulta ovat tainneet suorasanaisuutensa periä. Valitettavasti. Mutta lohdullista tietää, että sen minkä äiti unohti, sen aviomieskoulu korjaa. Kunhan eivät vallan jää luokalleen.

      Poista