Kirjoituksia vakavasta ja keveästä. Ja kaikesta siltä väliltä.

perjantai 22. joulukuuta 2017

Trilogia nettideittailusta, osa 2


Varoitus! Seuraava teksti sisältää hirvittävää (mies)ihmiskategoriointia, sekä lapsellista yleistämistä. Lukemalla pidemmälle sitoudut käyttöehtoihin, joiden mukaan kirjoittaja ei ole korvausvelvollinen mahdollisista henkisistä vaurioista.


Minusta olisi varmaan tullut hyvä tutkija, mikäli muut tarvittavat edellytykset olisivat täyttyneet. Kuten vaikkapa älykkyys. Tutkijaluonteestani kielii kuitenkin tapani rakastaa erilaisten havaintojen ja niistä johdettujen päätelmien tekemistä. Nettideittailu tarjosi kaikkineen tähän varsin huimat näköalat.
Mikäli blogia lukee akuutisti sinkkumarkkinoille vapautunut kanssasisar, jonka seuraava pykälä on herraseura internetin ihmemaasta, haluan trilogian toisessa osassa aikaa ja vaivaa säästääkseen avata hieman erinäisiä termejä ja miestyyppejä.

Ensimmäiseksi neittideittien urosprofiileista poimitut muutamat avainsanat ja niiden todellinen merkitys.  


Mitä tarkoittaa miehen profiilissa

sinkku=                                                    asuu jätkäkommuunissa pizzalaatikkojen keskellä
eronnut =                                                 vaimo lähti
asumuserossa =                                      vaimo ei tiedä että olen täällä
ei lapsia =                                                valkoiset nahkasohvat loft-asunnossa
haluaa lapsia =                                        hakee ensisijaisesti synnyttäjää
ei eläimiä =                                              kts. kohta ei lapsia
pitää ruuanlaitosta =                                etsii naista siivoamaan keittiön
alkoholia vain hyvässä seurassa =          kaikki seura on hyvää
lenkkeilee =                                             omistaa lenkkarit
juoksee =                                                 käyttää kireitä miessukkahousuja
käy salilla =                                              asuu salilla
harrastaa golfia =                                     ei jaksa urheilla
käy keikoilla =                                          näki Nykäsen Masan lähipubissa
harrastaa vanhoja autoja =                      ei taaskaan katsastuksesta läpi
harrastaa moottoripyöräilyä =                  nuoruus meni, pyörä tuli
käyttää vain julkisia kulkuneuvoja =         juonut korttinsa
tasapainoinen =                                        mikään ei kiinnosta
yhteishuoltajuus =                                    ex-vaimo häärää edelleen
lapset eivät asu kanssani =                      lähestymiskielto
uskollinen =                                              käyttää kumia
ruumiinrakenne normaali =                      BMI 32
ruumiinrakenne sporttinen =                    BMI 32
ruumiinrakenne pyöreä =                         BMI 32
huumorintajuinen =                                  ymmärtää sarkasmin huolellisesti selitettynä
ikimuistoisin matkakohde Thaimaa =      seksituristi
ikimuistoisin matkakohde Viro =              sandaalit sukilla ja punakka känni
elämää nähnyt =                                      istunut linnassa
vähän renttu =                                          koevapaudessa
kuva kuvasta =                                         ylikorostunut ego
AMK/yliopisto-opintoja =                          2 opintoviikkoa ajalta ennen opintopisteitä
tulot 60 000 vuodessa =                           toimeentulotuen perusosan ja 60 000 väliltä 
                                                                  mitä tahansa
kokopäivätyössä =                                    kuntouttava työtoiminta
kolmekymppinen =                                   nelkytkytplus
nuorekas nelkytplus =                              yli kuuskymppinen
rekisteröitynyt palveluun 11/2016 =          nirso tai limasika
rekisteröitynyt palveluun 6/2014 =            hei ihan oikeesti…



Osa miehistä on varsinaisia kynäniekkoja. Toisille profiilitekstin on selvästi laatinut joku muu, työkaveri, ex-vaimo, äiti... Mikäli miehen kirjallinen ulosanti on ylipäätään kovin niukkaa, syynä voi olla jokin seuraavista. Mies ei

a)   jaksa kirjoittaa enempää            
b)   osaa kirjoittaa enempää
c)   kirjoita enempää


Deittisivustoilla on lukematon määrä kuvattomia profiileja, joiden syyksi ilmoitetaan milloin ammatti, milloin omien kuvien olemattomuus. Kännykkäaikana jälkimmäistä on syytä vahvasti epäillä. Kuvattomissa profiileissa sanat ovat ainoa informaation muoto. Joskus tietoa joutuu kaivamaan myös rivien välistä.
Tinderissä on aina kuvia, mutta esittelytekstin ei ole tarkoitustaan olla pitkä. Tykkäämisestä päätetään muutaman lyhyen sekunnin perusteella. Sovellus toimii lähtökohtaisesti Facebook-profiililla, jonka käyttäjä on luonut omalla etunimellä ja naamakuvalla. Huhujen mukaan tekaistut yhden kaverin profiilit eivät kelpaa. Nokkelimmat osannevat ohittaa tämänkin.  
Selattuani muutaman maanisen viikon aikana miltei koko tarjonnan puhelimella läpi, kykenin nopeaan yhteenvetoon tarjonnasta. Seuraavaksi läpileikkaus erilaisista ja yleisesti toistuvista Tinder-hahmoista.


Kissamies.
Etenkin nuoremmat miehet asettuvat kuvaan kissanpennun, hamsterin tai vaikkapa lankakerän kanssa kunhan se on a) pörröinen b) suloinen. Varttuneemmat sen sijaan eivät suosi niinkään kissoja. Oletettavaa onkin, että siinä missä 25-vuotiaan kreikkalaisen veistoksen paljas ylävartalo ja pumpatut käsivarret pitelemässä pientä ja pehmeää nisäkkäänpoikasta vetoaa johonkin kohtaa naismieltä, puolta vanhempi samassa yrityksessään on lähinnä naurettava. Toisaalta setämies pörröinen marsu karvaista rintakehäänsä vasten saattaisi toimia sarkasminlukutaitoisille jopa yllättävän hyvin.

Koiramies.
Kuka karttaisi miestä, jolla on koira? Säännöllistä hoitoa ja seuraa vaativa eläin kertoo omistajastaan paljon. Tai ainakin sen toivotaan tekevän niin. Koiramies vie uskollista ystäväänsä lenkille sateessa ja tuulessa, leikkaa kynnet ja sukii karvat. Nainen hakee parisuhteessaan alitajuisesti huolenpitoa, koiramies paijaa varmasti. Joskus jopa myötäkarvaan. 
Koiramiehellä on koirakuva. Koiramies etsii koikanaista. Koiramies on Tinderissä, koska ei ole törmännyt sopivaan koiranaiseen koirapuistossa. Vielä.
Ota varoituksena, mikäli koiramiehellä on kuva vain koirastaan. Todennäköiset syyt; susiruma, varattu, tai sosiaalisesti heikkolahjainen myöntäessään, että ainoa mikä hänessä voi vedota, on kanssaan asuva eläin, eikä sekään omasta vapaasta tahdostaan.

Kalamies.
Profiilikuvassa hauki, taimen tai saimaannorpan kokoinen mötkäle sushia. Kuvassa hymyilee Suuri Saalistaja takanaan vesistö, josta tämä luontokappale on juuri riistetty. Kalamies haluaa kalakuvallaan viestiä, että pystyy pitämään naaraansa ravittuna, vaikka halla veisi viljan ja naapurin pahalla silmällä katsottu kirous kuivattaisi lehmän. Et tule kokemaan profiilitekstin ”harrastan kalastusta” kohdalla mitenkään henkeäsalpaavaa yllätystä.

Matkamies.
Kaikki kuvat reissusta. ”Oon mä juonut viinii viinissä…”, kuten Samuli Edelman (ah, niin Samuli) sata vuotta sitten rallatti. Matkamiehellä on aina kivaa. Paitsi kotona, mutta sieltä ei kuvia olekaan. Matkamies nauttii elämästään ja tarttuu hetkeen. Tai ainakin äkkilähtöön. Hänet tapaa ruskeaksi paahtuneena noloissa speedoissa imemässä vääränmerkkistä kaljaa hotellin uima-altaan reunalla, toisinaan jopa kiusallisen humalassa.
Matkamies on valaistunut tehtyään reppumatkan Intiaan ja turistiripulista ja siitä jostain eksoottisesta loisesta selvittyään melkeinmeditoi joka päivä. Hän on kiivennyt jollekin kalliolle takanaan joku vuori. Hän on jonkun vesiputouksen edessä. Jollain riippusillalla. Jossain näkötornissa. Metrossa. Hotellin edessä. Lentokentällä. Laivalla. Lapissa. Norjan Lapissa. Hän kartuttaa säästöjen sijaan kokemusten tiliä. On mitä muistella lonkkaproteesileikkauksen ja Alzheimerin väliin sijoittuvien vuosien aikana.

Vartaloselfiemies.
Tyypillinen ikähaarukassa 19 – 25, saattaa löytyä vanhemmastakin saapumiserästä. Vartaloselfiemiehissä on ainakin kaksi alalajia.
Vessaselfiemies ei ota kuvaa itsestään arkisissa saniteettitoiminnossa, kuten harjaamassa hampaitaan tai kampaamassa hiuksiaan. Ehkä talouden ainoa peili nyt vain sattuu sijaitsemaan vessassa. Vaimonhakkaajanpaita – hihaton ja mielellään kireä – on Vessaselfiemiehellä varsin yleinen, mikäli on ylipäätään vartaloaan verhonnut.
Vessaselfiemiehen sukulaissielu on saliselfiemies. Yhteistä peilin kautta napattu otos, joka saattaa olla kokonaan rajattu kasvojen alapuolelle. Kaulan yllä ei ole näillä miehellä mitään mainittavaa, enkä viittaa nyt ulkonäköön. Rohkea vartaloselfiemies madaltaa ihan vähän pyyhettä tai Calvin Clinen pikkareitaan miesseireenin nolona lauluna. Mikäli pidät tätä naurettavana, erehdyit. Lähikuva uhittelevasta nakista tanassa Calvin Clinen pöksyissä oli totaalinen pohjat.

Lapsikuvamies.
Mies jolla on lapsi / lapsia, tai on joskus ollut pieniä sellaisia. Kuva näet saattaa olla vuodelta -96, sillä harvempi amisviiksinen sukkamehu enää asettuu iskän kanssa hellyttävään painimatsiin, ajaa autoa sylissä tai ihmettelee polun muurahaisia. Mies voi olla lapsikuvamies useasta syystä. Näistä yleisimmät ovat tietynlaisen mielikuvan luominen, heti faktat tiskiin –tyyppinen karsinta tai sitten yksinkertaisesti siksi, että kaikki kuvat hänestä ylipäätään ovat vain lapsen kanssa. Ainakin sellaiset, joita voisi julkisesti esitellä. Lapsikuvamiehessä on jotain piirimyyjämäistä pakkomyyntiä, tunteisiin vetoavaa ja liian suoraviivaista. Iskä ja vauva nukkuvat sohvalla, miten suloista! Sen kuvan on napannut vauvan äiti, iskän ja vauvan äidin kotona, aikana, jolloin kaikki oli vielä hyvin. Kuka haluaa esitellä onnellisia perhetakaumia?

Automies.
Ehta punaniska työautonsa ratin – eli tuttavallisemmin konttorin – takana. Rekkamies, bussikuski, jakeluauton kuljettaja. Rehellinen suomalainen äijä, työläisten työläinen, usein letkeällä nimikkeellä ”Orja yrityksessä Riisto”.
Automiehen toinen ilmentymä on jatkeensa edessä poseeraava uros. Mitä kalliimpi auto, sitä varmemmin siitä on kuva. Mies rakastaa autoaan, joten varaudu jakamaan huomio lakkaamattoman hevosvoimapuheen ja säännöllisen vahauksen kanssa. Ymmärrä myös kehua jatketta säännöllisesti ja olla erityisen innostunut päästessäsi ajelulle sillä. Asuntoesittelyistä tutut siniset muovipussit jaloissa, toki.
Varoitus; jakaus voi palaa aurinkoisella säällä avoautossa.

Venemies.
Hei, mulla on tällainen vene! Asuu koko kesän veneessä, korjaa venettä, puhuu veneestä, laittaa kaikki rahansa veneeseen. Saattaa olla myös kalamies. 

Prätkämies.
Hei, mulla on tällainen pyörä! Ajaa koko kesän prätkää, korjaa prätkää, puhuu prätkästä, laittaa kaikki rahansa prätkään. Saattaa olla samaan aikaan myös mikä tahansa mies.

Kaljasieppomies.
Helppo sekoittaa lomakuvamieheen. Kaljasieppomies tuijottaa joka kuvassa tuopin läpi sillä erotuksella, että taustalla eivät häämötä Andien huiput.

Ihanvitunsamamies.
Rocn’n roll baby! Live fast, die young, vaikka se young meni jo. Sätkä huuleen ja uutta aamua kohti. Mukaboheemi vanha käyrä, jonka ohenevan poninhännän ympäri kiedotaan vuosi vuodelta hiuslenkkiä yhä useamman kerran. Vetää 2 x vuodessa Zithromaxia estolääkityksenä, yleensä klamydiaan. Soittanut joskus bassoa jossain neverheardin kokoonpanossa jonain vuonna ennen syntymääsi, jaksaa jauhaa siitä edelleen. Harrastuksina kaikki, mikä ei tuota lihaksia tai kohenna kuntoa. Vanha(n liiton) renttu. Sovinisti. Vaatii paljon, antaa vähän.

Noin. Ihan hirvittävää yleistämistä ja ihmislokerointia, kuten lupasin. Mielensäpahoittajille lämmin (jaxu)halaus.

* * * 

Oikaistaanpa yksi oletus. En halua yllyttää ketään juuri Tinderiin vain siksi, että olen löytänyt sieltä miehen ja vieläpä melkein naapurista. Yllytän, koska aika moni lähipiirissänikin on. Kaikki osapuolet eivät tosin halua pitää meteliä asiasta. Ehkä tapakristittyyn luterilaiseen maailmankuvaan kuuluu oletus rakkauden luonnollisesta löytymisestä, joka alkaa olla keräilyharvinaisuus näillä vuosilla. Pitäisi törmätä kassajonossa tai kahviautomaatilla oman auton öljynvaihtoa odotellessa, eikä ainakaan etusormen hipaisulla puhelimen näytöltä. Romantiikannälkäisille kun ei paljon tarinoita heru järjestetyn avioliiton kaltaisella kaupankäynnillä siitä, mitä haluan / siedän / haen kumppanilta. Voi sentään.
Kaikki on toki mahdollista. Eräs tuttu ( > 40 v.) törmäsi muutama vuosi takaperin hauskan läpän heittäneeseen mieheen kaupan kassajonossa. He vaihtoivat puhelinnumeroita ja ovat nyt naimisissa. Meidän muiden on tarvinnut nähdä vähän enemmän vaivaa asioiden eteen.

Lopuksi yksi vinkki. Jos olet uusiosinkku, jaksoit lukea näin pitkälle ja mietit mitä tehdä tyhjäksi jääneellä sohvallasi, anna palaa. Ja jos näistä pitää valita, ota kalamies. 
Treffit hänen kanssaan ovatkin sitten ihan oma lukunsa. Siitä lisää seuraavassa osassa. 



Ei kommentteja:

Lähetä kommentti